因为赌球，我没救了，手上四百块生活费都输了

我不是足球分析师，却分析的头头是道，我以为我是个专家，其实每天都在输钱，从2017年到现在，四年有余，总共输了220万，我的家庭原来是村上最富裕的一家，现在是最穷的一家。数不清输了多少次，银行卡都封了，都阻止不了我赌球，昨天，我输掉了身上仅剩的四百块现金，知道我有多犯贱么？看到好的球赛，半夜里，我还跑到便利店，换成了现金，再转给朋友，老天都阻止不了我送钱给庄家花。

过年前的一个月，我输5.2w，年后初三到元宵节，我又输2.8w，从元宵节到今天，我输了3.4w，输成了傻逼都输不醒，车卖了，我的房子，家里房子都卖了，都不够还债。以前输个几万块，都没这次输四百块难受，这是我的吃饭钱，这是我能活下去的钱，我都没珍惜住。快四十岁了，负债还有37w，干着没有出路的工作，走着没有希望的人生，人不像人，家不像家，每次回家，都要坑父母一大笔钱，搜刮的干干净净，我是鬼吗？为什么国家没有安乐死，如果有该多好，我想留住这份尊严，我不想每天跟一条狗一样，死性不改，我不想这样，可是我无法控制自己。

还记得2018年世界杯，我赢了22w，我以为我的人生从此开挂，走向成功，却因为那一次的盈利，冲昏了头脑，以为足球真实，以为足球就是有技巧，我到今天还如此认为，一次又一次的输完，吃不饱饭，逼着家里为我借钱，根本不知道家人承担了多大的痛苦。大家知道么，我四百块输完以后，今天白天跟家人要生活费，我爸给我转了12.2，这是他全身的钱，如果不是因为我，怎么会这样，我月月都能拿七千多的工资，生活却如此难堪，因为我是赌棍，我是赌棍，我下三滥，我不得好死，我也很痛恨自己，可是谁能救救我，假如有一种药吃了可以忘记痛苦的曾经，就算拿我全部的寿命去换，我也愿意，我想有尊严的活着，不想跟个畜生一样苟且偷生。

成为一个赌徒是真的痛苦，不在于赢，也不在于输，赢了也痛苦，因为赢再多，我也舍不得为父母花一分钱，还是得痛苦的输完才能静下心来，以前是输了钱睡不着，现在是赢了钱也睡不着，担惊受怕，想尽办法去挽留，都留不住。看过心理医生，去过戒赌中心，什么用也没有，我尝试过戒赌一段时间，却总是因为一个画面，勾起了回忆，刷抖音也能刷到足球，逛商场也能看见足球的海报，生活里处处都是足球，我想戒赌都戒不掉。人生如果是来承受痛苦的，那我的存在又给世界带来了什么，我懦弱，怕死，活着又比死了更难受，自尊，脸面，家里揭不开锅的生活，都是我一手造成。

做梦都想着自己赢了，连续四年了，任何事情都淡化了，唯独对赌球还依然那么执着，想走也走不出来，想重新开始，发现一切来不及了，婚姻破裂，家破人亡，让我对生活失去了信心。看到一些上岸的人，曾经也是赌博受害者，我不知道他们是怎么走出来的，别人可以，为何我不行，三天没看比赛，心里就各种不自在，看到好的联赛，总是忍不住去压一把，钱少就压五十，一百，有钱就压几千，上万，烟抽十块的，网赌输的都是上万的，我有病，真病的不轻，对自己苛刻，对家人节省，朋友讨债我都各种理由不还，现在连几十块都拿不出来了，这种矛盾的心理，让我压抑的痛不欲生。