复赌第五次，这次又输22万，请把我命收走吧

昨天输了16万，今天身上最后6万也输掉，那是我最后的救命稻草，我也输了，这次是也我第五次复赌了。我犯贱，知道要输了，我还把最后那笔钱充进去，非要等开奖结果出来那一刻才死心，连着扇了自己几十个巴掌，点燃的香烟也往手臂上烫，都已经于事无补了。我大声嚎啕，跟个疯子一样，为什么非要输完最后的希望，才能痛醒，假的，那是假的，我知道那是假的，我还要把钱送进去，我的家庭都已经快散了，我还要赌，为什么非要不进棺材不落泪，为什么输完才能反省，爸妈，我真对不起你们，我没资格再求你们了，我盼望着自己快点死去，太熬人了，太折磨人了，心里翻江倒海，每天只睡两个小时，债务，压力，让我死都难戒的赌瘾，为什么，到底是为什么？

难道非要让我死了，才能停止这一切吗，第三次复赌，跳楼骨折，休养了半年，我还是没戒掉，今天是第五次了，烟灰缸砸头上，用烟头烫自己，我发现我还是会死性不改，家庭再也无力承担了。车卖了三次，三次全被我父亲给赎回，第一次赎回花了12万，第二次赎回9万，第三次赎回也是9万，这次我又抵押了，抵押了7万，两三把输掉，活着造孽，死又于心不忍，为什么我会沾上这种电子鸦片，赢了我可以收手，我可以连续一个星期都不玩，输了，就算输一两千，我也要当天给捞回来，哪怕身上钱全部送进去，我也要捞回来，把自己搞的伤痕累累，新伤加旧伤，我何尝不是最大的受害者，就算赢了钱，我也从没有舍得多花一份，宁愿输了，都不舍得，拥有了这么病态的心理，让我每一天都恐惧。

网赌，让我把这一生都搭上去了，赢了就跟上班发了工资一样那么洒脱，输了，立马红眼，越不信，越气愤，输的就越快，每次上头的时候，其实没有投注之前，就感觉到输了，而且精准的能猜到这把几点被几点杀，预感总是那么的强烈，可能赌了四五年的人，都有这种预感吧。卡债，水涨船高，上一次坦白只是信用卡6万，这会是8万，临时额度给了2万，我都给造进去了，以前欠的款，还清又再借，反反复复，父亲怕我赌，身份证都给没收了，又有什么用，他根本不知道借款不需要身份证， 他也不知道支付宝上的网贷，只要扫脸，就能轻松借到，只要是曾经借过款的平台，都不需要身份证，就能轻轻松松借到。这笔钱哪是给我用的，网贷给的额度再高，注定都是要输进去，因为我是赌徒，看见网贷就想借。

借了第一个网贷，就要借第二个网贷，不管是为了复赌，还是为了还款，只要开了那个头，这条路就注定到借无可借才能停止，车没了，贷款借空了，只有家人还不知道这件事。一个幸福的家庭，因为我的缘故，即将家破人亡，我是残害他们的凶手，我也是一个没有良知的赌徒，宁愿缩在这里写文章，也没有勇气去告诉家人，因为坦白没用了，他们负担不起。我是跟家人一块住的，晚上回去如果发现车没了，他们就该知道，就算能瞒几天，他们还是会发现，更别说还有其他网贷了，我最怕的是，他们一旦知道了，万一情绪失控，有个三长两短，我该怎么办，后续的债务还不上，催收找家人，我又该怎么办，我好绝望，想不到任何方法了。赌真的害死人了，我也因为赌，变得精神错乱，跟个神经病一样。