无法被原谅的赌徒，坏事做尽了，害了数不清的人

我是一个永远都无法被原谅的人，如果把赌徒做个排名，我应该属于第一名。16年开始，我迷上了买足球，那一年，我输了11万，而且还是在彩票店输的，以当时的收入，这点钱也顶多就是半年工资。17年也是如此，到了18年，在朋友的介绍下，我接触到了网赌，厄运也从此降临到我的身上。从18年到22年，这个过程中坦白3次，房子卖了，家里的祖宅也卖了，亲戚还差68万，我个人债务也突破了55万。我已经被逼到绝路了，微信打开，都是别人的催债，我连面对债务的勇气都没有，每天等夜深人静，才敢翻开微信看看，这种偷偷摸摸的日子，究竟还要过多久，压抑，又没胆量死，可活着比死都难受。

前后换了不低于10个工作，每次我都在公司里伪装自己，跟人打好关系，熟悉了以后就开始借钱，网赌让我变成个骗子，现在的信誉不值一分钱，哪怕10块，我现在也借不到了。每天只有在凌晨以后，我才敢打开微信，微信里没有关心，全是讨债，我发现自己比流浪汉过的还要差。为什么要赌，我无数次的问自己，如果不赌，堂堂正正的做人多好，可是不甘心，我只想把丢失的那些赢回来，没想到事情会发展到今天这个地步，我哪怕就是死了，也得不到一点同情，全是指责，在别人心中，巴不得我马上就死。当初，为了骗他们钱，我编了无数个谎话，为什么今天来投稿，是因为我不想再继续了，真累。

赌了四年，输了340万多了，家人帮我借的，自己借的，负债就有120万，我不管干什么，做什么工作，都已经还不起了。再过5年，我就40岁了，人生还有翻盘的机会吗？我总是说，这次赢了我就收手，这次输了我就戒赌，做不到，真的做不到，赢几千几万债务的零头都不够还，最后强迫自己赌下去，总是一次次的绝望中醒悟，等到有钱了，还是往里面送，身体虽然是我的，但我现在完全控制不住这个身体，这个思想，因为我真的输太多太多了，想翻盘就只有两种可能，要么赌，要么走运发财，很明显的事情，赌是不会赢的，发财更不可能，我没有耐心去从小事做起，债务也不会给我那么久的时间。

明知道那是破罐子破摔，明知道继续下去没有好下场，我就是说服不了自己重新开始，以前的我本性淳朴，现在的我能骗就骗，能编就编，目的都是为了筹到翻本的资金。前天从家人那里骗走他们最后1000块的生活费，那还是我父亲跟人借的，家里也揭不开锅，我告诉父母，过几天发了工资给他们，结果当天就输完，普天之下，也就是只有父母一次一次的给我机会，以前就有一个朋友对我说，我这种人，只有死了，才不会害人，如果我真的死了，我欠他的债就一笔勾销。其实想到过结束自己，但没那胆量，我也想过重新开始，巨大的债务让我迷茫，我该做什么，怎么规划这些债，这些都折磨的我痛不欲生。

昨天中午，到今天早晨，我输的连吃饭的钱都没了，更不可能可以借到一分钱去买吃的，想想真的很可笑，每次都要把事情做绝，输都要一分不剩，我是真的活该，这就是一个赌鬼的下场。