流浪3年的赌徒，做兼职住桥洞，有家不能回

我赌了差不多有十年了，没赌以前，车房存款，婚姻老婆都有，十年后的今天，微信冻结，支付宝/银行卡全部被法院冻结，欠着80多万，居无定所。这次又是饿了2天没吃饭，上次做了半个月兼职，挣了三千多，没忍住给输了，连wd用的账号银行卡，也是网吧认识的朋友，我已经41岁了，有个老婆孩子也不认我，家也回不去，有时候真的想一头撞死，我花了十年，都没有把赌瘾戒掉，也许死了才能戒赌吧！

家里有一个姐姐，一个弟弟，他们俩也被我祸害的很惨，弟弟因为帮我借了高利贷，最后我没钱还，他老婆跟他离婚了，姐姐也因为一直帮我，被姐夫强制删除了我所有联系方式，姐姐跟弟弟帮了我差不多有一百多万，或许也是对我死心了，这三年我们都没有过联系。一直都没去上班，因为上班也解决不了债务问题，第二个问题就是打卡工资，我的卡都被法院冻结着，有工资进来，也会立马被划扣，我只能去做一些临时工，兼职的，而且只能发现金，或者支持用朋友的卡或者微信收款，我在这个社会上连一个属于自己的银行账户都没权利，我该怎么努力。虽然欠债不坐牢，但是因为欠债，我真的寸步难行，舍不得租房，宁愿去赌也不会对自己好点，我多想睡着睡着就永远醒不过来了，太多的人希望我死，就连亲爸亲妈都如此，我感受不到家庭的温暖，浑浑噩噩的一天又一天。

这几天以来，轻生的欲望总是那么强烈，我感谢吧主给了我那么多时间的关心，其实不赌，我也能养活自己，我也可以让自己活的好点，可是脑子有病的人，哪怕知道要输，都想趁机搏一搏，网赌让我患得患失，赢了收不住，有本钱的时候总认为自己下次赢了就不玩了，结果次次都是到手的钱，还是全部输完，根本就不可能停止。或许赌瘾本身就是一种病，像飞蛾扑火一样，明知会死，也要撞上去，我就是那只又笨又蠢的飞蛾，喂饱了黑心狗庄，让自己连吃顿饭的钱都没有。今天去外面走了一天，本想着去美团骑手那里偷一份快餐，找了很多，却迟迟不敢下手，只能在街头上捡烟头，别人没有抽完的半截烟装进口袋。41岁的我，连个二十岁的年轻人都不如，别人起码吃喝自由，我却连饭钱都没，口袋空空，为什么每次输完了，我才觉得自己那么可怜，为什么非要轮回了，我才感觉到痛苦！

我知道今天走的这步烂棋纯属是自作自受，所以我并不是来博取同情，也不是为了让大家给我团个饭，我只是心累了，想把自己的心声发出来，真的不想再过这种日子。看到吧主发的其他人上岸的经历，我自愧不如，别人上岸了，我越走越远，想喝农药，又怕痛怕死，活着又觉得比死还痛苦，我自己都开始不了解自己了。我终于明白为什么那么多人因为赌博走上犯罪道路，去偷，去抢，因为我也想过，只是内心的道德不允许自己那样做，所以我宁愿饿死在荒无人烟的地方，也不会去行苟且之事，这是我仅存的一点良心。那些负债并不多，有家室，有父母疼爱的人，我真羡慕，如果让我能回到过去，哪怕只能活五年，我也愿意，我多想每天安逸上班，回家能吃上老婆做的饭菜，陪伴父母孩子享受天伦之乐，可是破镜不能复原，失去的东西再也回不来了，我就是吧主说的那种老婆跑了，孩子改名的人。

如果当时，老婆给的最后一次机会我珍惜了，今天的我，也许都上岸了，哎，不说了，她已经是别人的老婆！父母都70了，也许他们走了，我都不能回去披麻戴孝，这搞笑的人生，为什么处处针对我，别人不染赌瘾，怎么就我染上了，我善心对人，善良做事，为什么老天会给我开这么大的玩笑，把我变成这种人见人恨，鬼见了都怕的人！牢骚也发了，想说的也说了，我希望其他的弟弟妹妹们，别重复循环我已经走过的路，特别是到了夜深人静，只有自己的时候，忍不住的流泪，也得不到半分同情，戒赌吧，陌路人，网赌都是骗局，给你希望，再来个绝望，一点一点的让你输完所有！